1.青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!
2.初中的時候我還很單純，去別的縣城念書。在學(xué)校第一次剪頭，不知道上哪剪。走著走著，看見有一家理發(fā)店人山人海，總有一女的領(lǐng)著幾個男的進進出出。于是就上那剪了，結(jié)果剪后不堪入目。怎么回事？剪頭技術(shù)這么差，怎么還那么多人？出門時，還被幾個女同學(xué)看見。后來長大了，終于明白為什么那幾個女同學(xué)總是避開我了…
3.一個游手好閑的紈绔子弟看上了品學(xué)兼優(yōu)的學(xué)妹，學(xué)妹很不屑地說了句“等你考上全班第一我就做你女朋友。”，就這句話刺激了他，然后牢牢記在心里，期末考試的時候，他給全班每個人發(fā)了一千塊錢，結(jié)果全班集體棄考，他果然考了全班第一抱得美人歸。
4.跟女友去逛菜市，買我喜歡吃的鹵豬耳時，女友突然問老板：這豬耳朵掏干凈沒有？結(jié)果老板惱羞成怒不賣給我們了。我正要質(zhì)問她，她吐吐舌頭跟我解釋錢包沒錢了，我當即夸她機智。不一會兒，她跑水果攤買了個榴蓮，說要犒勞犒勞自己的機智！
5.愚人節(jié)公司聚餐，我暗戀多年的男同事喝多了，我把他送回出租屋。第二天到公司，把他叫出來，學(xué)著電視里的情節(jié)，假裝哭得梨花帶雨：“昨天你喝多了，我送你回家，沒想到你竟然……你可一定要對人家負責(zé)啊！”他當時一臉懵逼的答應(yīng)了，結(jié)果第二天他特么辭職，連工資都沒要，就跑得無影無蹤！
6.記得小時候晚上在床上躺著看電視，看著看著就睡著了，結(jié)果電視也沒關(guān)。把我爸吵醒了，醒來后揍了我一頓把電視關(guān)了，當時也沒起來，就接著睡了。到了第二天早晨我跟我媽說：“昨天晚上做了一個夢，夢見我爸在打我！”然后我媽笑著說：“這是真的。”
7.下班時接女朋友回家，我們兩人一路無語，整整三十分鐘竟然找不出一個話題，走到門口時，她哭了：親愛的，我們再也回不去了，對不對？聽完以后，我心都涼了，一巴掌扇了過去：你又把鑰匙鎖屋里了？
8.高中那會兒，總喜歡和同學(xué)互問問題。有次，同桌對我說：我考你個對聯(lián)，上聯(lián)是在上不是南北，你對下聯(lián)我想都沒想，脫口而出：在下不是東西。后來，笑得前仰后合的同桌被我一頓暴打。
9.搞笑GIF集完了，我讓我家狗抓住小把柄了！
為了不給單位丟臉，我一定要學(xué)好舞蹈
為了捉住這只公雞，大爺不得不開啟了戰(zhàn)斗模式
問號里面應(yīng)該填什么正確的答案，請你們來算一算。
我都被愛情傷成這樣了，你居然還趁火打劫！
我就是喜歡魚，我就是要吃！
我就說帶著柴犬出來肯定是有福利的，你不信！
我判斷海鷗一定沒有散光
我去，這兩根火腿腸欺騙了一大堆男生！
