瓜媽說：
瓜瓜幼兒園畢業(yè)了，放假在家的時候，白天總是忍不住給我發(fā)微信語音：媽媽，什么時候回家呀？媽媽，我吃過午飯了；媽媽，太陽快落山了，你回來了嗎。有時候正跟小助手們討論問題也被打斷。終于，我放下手機有點不耐煩地吐槽說，真想讓瓜奶奶帶出去玩幾天，孩子閑下來就開始黏人了。
我們的二胎媽媽小助手L感嘆：黏人不怕，怕的是一邊黏人，一邊和你對著干。小助手說重回職場上班的這幾個月，本以為自己熬過了和孩子分開的思念煎熬，終于適應(yīng)了工作日上班，周末陪孩子的節(jié)奏。最近發(fā)現(xiàn)和孩子的親子關(guān)系進入一個新的擰巴的階段：孩子對自己的需求度高，但又常常表現(xiàn)出“不聽話”，自己也理解不了孩子了。
比如，該吃飯的時候老大喊不到餐桌前，總說自己不餓（平時奶奶帶時吃飯很積極）；該睡覺的時候老二不讓關(guān)燈，要陪玩（奶奶一般九點半就給孩子洗漱好，十點左右可以入睡）。晚上十一點了，老二還不想睡覺，關(guān)了燈就大哭不止，不讓抱也不讓碰，腳挨著什么踢什么，哭到攥緊拳頭渾身緊繃，嘴里喊著“不要**不要**”，小助手急得掉眼淚，也沒聽懂孩子到底要表達什么，一個多小時后，孩子哭到?jīng)]有了力氣，最后抽泣著睡著。
我仔細想想瓜瓜頻繁給我發(fā)消息也是對我表達他需要我陪的需求，只是我可以每天回家，有更多機會去滿足瓜瓜對“陪伴”的需求，我也能感知他每天的情緒和變化，理解他的表達。
但也有很多媽媽不能每天回家，像我家小助手L，她是跨城上班，周一到周五在杭州，奶奶照顧兩個孩子（大的即將四歲，小的一歲9個月），周末和節(jié)假日就跟老公一起回孩子身邊。有的媽媽雖然和孩子生活在一起，但工作太忙或者經(jīng)常夜班，跟孩子好好在一起說話的時間都不多。
這些現(xiàn)實情況下，都很容易出現(xiàn)小助手說的這種擰巴的親子關(guān)系：自己說的話孩子也不聽，孩子想的啥自己也猜不透，親子之間的溝通更像是兩股力量的碰撞和撕扯，而不是情感上的流動。
我相信，這種絞著的親子關(guān)系狀態(tài)不能單純總結(jié)為“媽媽做得不夠好”或者“孩子不夠聽話”，孩子在長大，媽媽也在成長，一定還有一些我們可以做出的努力。
01
不逃避才是扭轉(zhuǎn)親子關(guān)系的前提
比如小助手L，她是很重視陪伴孩子這件事的，自己回家的時候孩子們都很開心，她也會帶不同的小禮物給孩子們，而且吃飯、洗澡什么的孩子會指定爸爸媽媽來幫忙，能感受到孩子對爸爸媽媽深深的依戀。小助手說雖然周末會比上班更累一點，但這種被依賴被需求的感覺會讓她知道孩子并沒有跟自己疏遠，也能彌補一下平時陪伴少的遺憾。
但小助手工作了兩三個月后，發(fā)現(xiàn)自己回家后孩子會比平時不好管，本來奶奶帶的時候生活很規(guī)律，自己一到家，孩子的節(jié)奏就亂了，飯不好好吃了，覺不好好睡了，還總是撒嬌耍賴想看電視，哭哭啼啼的聲音也比平時多，奶奶看了都生氣。一度要求他們夫妻倆周末不要回來了，一回來孩子就難帶。面對孩子的哭鬧處理起來不那么順手的時候，她也會怨自己：回來也幫不上忙。而且待的時間越久，這種矛盾感越強，索性現(xiàn)在提前半天就回杭州，兩邊都清靜一點。
我想象著那個讓小助手感到無力的場景，也覺得既心疼孩子也心疼媽媽。孩子的需求信號沒有被接收到，情緒暴躁到極點，是無助；媽媽使勁渾身解數(shù)，去接收孩子的需求信號，卻毫無用處，是無奈。
我建議她再努力試試，這種眼不見心不煩的狀態(tài)是回避問題，并不能解決問題。孩子在爸媽面前會更嬌氣一些，特別是平時陪伴少的話，在一起的時候只有加倍耐心才能滿足孩子心底對陪伴的渴求，很像旱了十天半個月的小花苗，只有澆足夠的水才能扛得住下一次干旱。
02
缺少陪伴就會缺少彼此間的理解
和小助手比，我是幸運的，老人在我生活的城市幫我一起照顧孩子，讓我能做自己喜歡的工作的同時，也能天天看到和陪伴孩子。但生活中迫于現(xiàn)實無法陪在孩子身邊的媽媽有很多：有的是把孩子留給老人照顧，自己一個月、半年、甚至只有春節(jié)能回家陪陪孩子，有的是雖然生活在同城，但工作節(jié)奏太緊，實際陪孩子的時間很有限。
總結(jié)來說都是“不能充分陪伴”從而產(chǎn)生一些意想不到的育兒問題。
可以這么理解，孩子的心是一個毛坯房間，成長的過程更像是給這個房間做裝修，只有他信任的人才可以做這件事。
這個房間里原本需要爸爸媽媽來完成裝修的，照顧、陪玩、關(guān)心等，所有愛的行動和表達就像是給房間里“走水電、鋪地板、添置家具和生活用品”。但如果爸爸媽媽的陪伴和關(guān)心都不夠，這個房間可能是空的，多年以后，房間還是鋼筋水泥帶來的冰冷。
這個房間也可能被其他可信賴的養(yǎng)育者完成了“裝修”，當(dāng)爸爸媽媽再走入這個房間，就會覺得“不熟悉”，甚至不理解為什么是這種裝修風(fēng)格，為什么房間里會有這么多自己看起來沒用的物品，再有甚者，房間出現(xiàn)了滲水、裝修材料有毒，這些不可逆轉(zhuǎn)的問題。
我們很難判定父母在選擇上的對錯，但一定是錯過了一些關(guān)鍵事情，像裝修房間一樣，很多時候我們確實不必親力親為，但關(guān)鍵時刻必須在，關(guān)鍵問題必須盯，放在孩子身上就是“關(guān)鍵時候必須陪伴”。
03
如果不能做到天天陪伴，就盡力做好關(guān)鍵陪伴
我知道小助手在努力早點把孩子接到身邊，但在實現(xiàn)這個生活目標之前，能做好的就是關(guān)鍵時刻給孩子高質(zhì)量的陪伴。
什么是關(guān)鍵陪伴呢？
有限的陪伴時間里專注去陪伴是關(guān)鍵陪伴。
異地的親子關(guān)系最忌諱的是一見面就想利用珍貴的相處時間去改變和教育孩子，對孩子來說，爸爸媽媽不在家已經(jīng)成為生活常態(tài)，爸爸媽媽出現(xiàn)在身邊的時候是“反常”的。
試想一下，如果我們一年沒見孩子，回去后孩子和平時一樣，是不是咱們當(dāng)媽的存在感瞬間就削弱了？所以，不管孩子是變得更愛笑了還是變得更愛哭了，都是孩子在表達自己的情感需求，需要我們用接納的態(tài)度去理解和陪伴。
我也跟小助手仔細聊了二寶的情況，發(fā)現(xiàn)孩子確實是到了“可怕的兩歲”，而且每周都要面對“媽媽陪”和“奶奶陪”兩種陪伴模式的交替，她也很難的。又是在學(xué)說話的階段，很多情感和需求都沒辦法表達，只有哭鬧和嚴重哭鬧能表達她的抗議。小助手說這次回去要放下“該睡覺”了的執(zhí)念，多配合孩子的需求。
重要時刻有爸媽在身邊也是關(guān)鍵陪伴。
孩子們的記憶力可好了，他們會記得到爸媽在關(guān)鍵時刻出現(xiàn)的幸福感，也會盼著下一次和爸媽相見。
有一次我聽到小助手L在電話里跟老公商量誰回家參加幼兒園的家長開放日，等她掛了電話，我催她：不管你老公能不能回去，你都回家。她楞了一下笑著說我是最不像領(lǐng)導(dǎo)的領(lǐng)導(dǎo)，竟然催著她請假。都是當(dāng)媽的，我懂有些時刻錯過了就難以彌補。
當(dāng)然了，我也是很“精明”的，心里掛念著孩子，工作效率多低呀，快回家安心把娃的事情辦妥了吧。
工作很忙，生活很累，但有了孩子，工作和生活的終極目標也發(fā)生了改變，重要的時刻還是要給孩子一些有儀式感的陪伴。即使什么日子都不是，和孩子相聚的日子也可以過得和平時不一樣，增加記憶點。
瓜媽最后說：
和孩子分開的日子本來就很難，再遇上和孩子溝通困難，對媽媽的心理是一種沖擊，我身邊也有媽媽因為孩子不聽話，在孩子五歲的時候最終又辭職回到家里，花了很大很大力氣，來修復(fù)和孩子之間的“陌生感”。有種“當(dāng)父母的，對孩子虧欠的陪伴早晚都要還”的感覺。
其實我是佩服和孩子分開生活的爸爸媽媽的，他們給孩子建立情感鏈接的機會會少很多，怎么和孩子保持親密感，怎么給孩子安全感，對父母來說是更高的要求，也是他們在他鄉(xiāng)奮斗的動力，對孩子也是一種正向的教育。
新的一周開始時，忙碌的你如果不能陪在孩子身邊，就通過視頻電話、或者用小禮物告訴孩子好想好想他吧。
