情侶吵架。
男：“親愛的，我錯(cuò)了。”
女：“哪兒錯(cuò)了？”
這是最經(jīng)典的對(duì)話。
一般而言，很多人都會(huì)說，女生太“作”了：
都道歉了，還怎么著啊？干嘛不依不饒？就愛耍這些小性子，怪不得吵架……
只有女生自己知道，有苦說不出。
隨口而來的道歉，
說明，對(duì)方并沒有重視你
來訪者A是一位男性，他每次跟女友吵架后，都能“秒認(rèn)慫”，迅速道歉，并以此為傲，認(rèn)為這是自己的一項(xiàng)巨大優(yōu)點(diǎn)。
但是，女朋友卻似乎并不買帳。表現(xiàn)之一是，會(huì)繼續(xù)追問對(duì)面男人那個(gè)讓人迷思的問題：哪兒錯(cuò)了？
A不勝其煩，可是更大的問題是：他真的不知道自己哪兒錯(cuò)了。
也就是說：其實(shí)，他并不認(rèn)為自己有錯(cuò)，只是本著“息事寧人”的態(tài)度，道個(gè)歉，來終結(jié)這場(chǎng)“沖突”。
問題就在這里。
你說的話，是和你潛意識(shí)傳達(dá)的信息，一同發(fā)出，并被對(duì)方接收到的。
也就是說：當(dāng)A并不認(rèn)為自己有錯(cuò)，隨口就“條件反射式”道歉的時(shí)候，這個(gè)信息，他的女友是一定能接收到的。
所以，對(duì)方會(huì)追問你“哪兒錯(cuò)了”，因?yàn)椋愀揪筒恢雷约旱降啄睦镉绣e(cuò)啊！
你不知道自己哪里有錯(cuò)，只是希望通過“道歉”終結(jié)這場(chǎng)“沖突”。
可是，“沖突”本身，也是交流。
對(duì)方通過“沖突”，正在和你溝通，溝通你們的某個(gè)觀念、某個(gè)行為或者對(duì)某件特定事情的認(rèn)知。
對(duì)方?jīng)]有通過當(dāng)下這件“沖突”事件，達(dá)成她希望與你溝通的目的，她當(dāng)然不會(huì)善罷甘休。
這就是女孩子為什么會(huì)追問“哪兒錯(cuò)了”的原因。
敷衍的道歉，無異于在告訴我，
全是我的錯(cuò)，你什么錯(cuò)都沒有
更常見的還有一種道歉，同樣讓女生無法接受。
那就是：敷衍的道歉。
我們常見以下場(chǎng)景：
A（男）和B（女）吵架，吵了半天沒有頭緒，于是，A無奈地說：好了好了，我錯(cuò)了行了吧，都是我的錯(cuò)，行了吧。
這個(gè)時(shí)候，B一般會(huì)升起一股無名火。
這背后的原因是：A雖然表面看起來在道歉，實(shí)際上，A并不認(rèn)為自己有錯(cuò)。
他只是無可奈何了，覺得說也說不通，自己說的話對(duì)方也理解不了，與其這樣糾纏下去，不如認(rèn)個(gè)錯(cuò)算了。
可是，問題是：他骨子里會(huì)覺得，自己什么錯(cuò)都沒有：我只是放下身段，在“戰(zhàn)術(shù)”上，到了個(gè)歉。有錯(cuò)的是你！
那么，A在表面上言語的道歉之外，潛意識(shí)層面還傳達(dá)了兩個(gè)信息：
第一，我沒有錯(cuò)，是你錯(cuò)了；第二，你看我多顧全大局，幼稚的人是你。
所以，你除了錯(cuò)了，你還很幼稚。
看明白了吧。
接收到A潛意識(shí)信息的B，不惱火幾乎是不可能的。
所以，對(duì)方越道歉，我們?cè)讲灰啦火垺?/p>
每次老公道歉，我都覺得自己被迫成為他媽
我的一對(duì)做婚姻治療的來訪者，主訴是兩個(gè)人之間的溝通模式。
我經(jīng)常讓他們從各自的角度來闡釋對(duì)同一個(gè)沖突事件的描述。
我通常會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們講的就好像是完全不同的兩件事。
這通常能讓他們跳脫自己，認(rèn)識(shí)到，對(duì)方是一個(gè)人，一個(gè)完整的人，一個(gè)不同于自己的人。
其中有一次，他們聊到吵架后面和解的一個(gè)細(xì)節(jié)。
兩位“最佳辯手”在辯論式的爭(zhēng)吵最后，通常男人會(huì)道歉。這位先生的道歉不存在上面我們所說的問題：隨口、不真誠(chéng)、推卸責(zé)任和敷衍。
恰恰相反，先生的道歉可以說感情真摯，楚楚可憐，動(dòng)情處，還會(huì)垂淚。
可是，每次吵架后，太太還是感覺自己胸口像是被硬塞了一個(gè)東西一樣地堵住。
誠(chéng)然，吵架事件偃旗息鼓，但是，太太很不舒服。
每每如此，無一例外。
剖析到深處，才發(fā)現(xiàn)，原因是：先生在道歉的時(shí)候，自己退回到了孩子的位置，太太被迫一瞬間長(zhǎng)大，承擔(dān)起了“媽媽”的角色。
這才是讓太太不舒服的原因。
先生的潛意識(shí)里在說：我真的好可憐，我是無力的，我做不到你要的這些，但是我已經(jīng)很努力了，我能怎么辦呢？
我能怎么辦呢？
就意味著，剩下的事情，就應(yīng)該全權(quán)由太太來善后。
在先生表達(dá)了這樣的道歉后，太太不僅要“被迫”原諒自己的先生，同時(shí)，還要處理這次沖突帶來的所有后果，甚至要為這次沖突負(fù)責(zé)。
因?yàn)椋暗狼浮钡娜艘呀?jīng)退行到“孩子”，“大人”理所應(yīng)當(dāng)善后。
與此同時(shí)，男人還躲在“孩子”的身份后面，逃避了兩個(gè)人本來應(yīng)有的平等位置，逃避了這次沖突事件，和本應(yīng)該有的溝通。
相反，太太在面對(duì)先生已經(jīng)“先人一步”退回到“孩子”位置的同時(shí)，她被迫被放置到了“媽媽”的位置上，除了“接收道歉”和“安慰”對(duì)方，她必須放棄她本來有的主張。
因?yàn)椋偕罹肯氯ィ褪莻€(gè)bitch了。
要的從來不是道歉，而是坐下聊一聊
以上幾種情況，就是在伴侶雙方吵架之后，“看起來對(duì)方已經(jīng)認(rèn)錯(cuò)，但是，我們就是想不依不饒”的原因。
究其背后，其實(shí)都是，對(duì)方并沒有真的“認(rèn)錯(cuò)”。
再究其背后，其實(shí)是：我們作為兩個(gè)成年人，在一段成熟的兩性關(guān)系中，并不需要誰一定要“認(rèn)錯(cuò)”。
因?yàn)椋瑑尚躁P(guān)系的相處中，真相很可能是：雙方都有錯(cuò)，或者，事情本就沒有誰對(duì)誰錯(cuò)。
孟非曾經(jīng)說：“沒有不吵架的伴侶，如果一對(duì)結(jié)婚三十年的夫妻，說兩人從來不吵架，我認(rèn)為那是不正常的。”
“吵架”是沖突，沖突源于我們對(duì)事情有不同的看法。通過沖突，我們?cè)诹私庾约海苍诹私鈱?duì)方。
所以，我們并不需要誰一定要“認(rèn)錯(cuò)”，與其認(rèn)錯(cuò)，不如，我們開誠(chéng)布公地坐下聊一聊。
